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個別記事の管理2011-09-15 (Thu)
昨日の夜から、またしても情緒不安定気味で今に至るという。
さっきとうとう爆発して、夫くんの前でわんわん泣いてしまった。

いちばんの原因は、お腹の張りのことなんだと思う。
次の検診まで2週間あるし、自己判断じゃ何とも言えないんだけど
それでもさすがに張り過ぎだし、張ってない方が少ない気がする。
実際、代診の先生にちびたが下がってるとは言われたし・・・
前回の検診以降、切迫早産のことを調べたりして、勝手に怖い。

神経質だから過剰かも知れないけど、安静にしていようと思って
リビングでごろごろしているんだけど、それがまた辛くなって。
ネットもテレビもつまらないし、毎日同じ範囲内にいるわけで。
ちびたのためだとはわかっていても、こうやって毎日過ごしてると
「わたしって何なんだろう?」とか思ってしまう。
多分、鬱で引きこもっていた数年前と似ているからかなあ?

昨夜、それでもと思って頑張って夕ごはんを作ったの。
張りは治らないし、すごく休み休みで頑張ったんだけど
その中の一品を夫くんが何も言わずに残したんだよね。
聞いたら、苦笑しながらあまり好みじゃなかったと言われて。

時々あることだし、いつもならぶーぶー言って終わるんだけど
昨日はそれがものすごく哀しくて、いやだったの。
こんなに頑張って作ったところで、結局喜ばれないのなら
わたしって何? とか、やらなきゃ良かったとか思っちゃって。
何もしないのは自分が辛いし、何かしても役に立たないって
わたしって意味ないじゃん、こんなに苦しんでるのにって。

被害妄想とかネガティブとか、もちろんわかってるんだけど・汗。
夫くんが夜勤に出てから、チョコをヤケ食いしちゃったり。
それで胃が苦しくなって余計に辛いし、もうどうしようもなくて。
病んでいる自分をどうしたら良いのか、わからなかった。
泣き疲れて、いつの間にか眠っていたんだけど。

今日、夫くんがお昼頃帰宅してからもやっぱり不安定続行で。
昨日のことを少し悪かったと思ったのか、すごく気を遣われて
やさしくされるんだけど、それがまた申し訳なくて。
張ってて歩くの怖いからコンビニに送ってもらったんだけど、
胃が気持ち悪いのに何か食べないとやってられなくて、
でも気持ち悪いし、もうわけわかんなくなってきてまた泣く。
すぐ岩盤浴行ってもらうはずが、わたしがわんわん泣きだしたから
ひとまず落ち着くまで家にいてくれたし・・・申し訳ない。

何が悪いわけでも、何をどうすれば良いわけでもないんだけど。
ただ、自分でどうにもできない今の状態が辛すぎる。
「どうしてわたしばっかりこんなに張るの?」とか思っちゃうし
ネットで他の方の状況を見ていても、自分だけ悪く思えてくるし。

病 ん で る !笑

いつか落ち着くとは思うし、きっと妊婦さんってみんなそうだし
不安とか怖さとかあるものだとはわかっているんだけどね。
こうやって一度息を吐いて綴れるだけ、少しはマシかなあ。


夫くんがわたしを元気づけようと、夜勤明けに買ってきてくれた
ミスドのシューフロッケン ヘーゼルナッツチョコ味
この間わたしが「食べたい」と言ったのを覚えていてくれたのね。



そのやさしさが今は逆に辛かったりもしたんだけど(贅沢)
半泣きになりながら食べた・笑。 美味しかったですよ。
ものすごく粉がまうから、すんごく食べづらかったけど・笑。

この間の無印のソファを買おうとか、今日になって言い出したり
ああものすごく気を遣われてるなあと思って、しょげるわたし。
いつもだったらどこかへ出かけて気分転換とかできるんだけど、
それが今はできないから、余計にお手上げだしがんじがらめだ。

早くこの状況を脱したい。 夫くんにも申し訳なさすぎるし。
わたしも頑張るから、ちびたもお腹も無事に頑張ってね・泣。
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